usdt不用实名买卖(www.caibao.it):原创 该怎么让孩子明白,不是她想要,就必须获得?

admin/2021-03-03/ 分类:阜阳热点/阅读:

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原题目:该怎么让孩子明白,不是她想要,就必须获得?

关键词:拒绝 Say No Properly

Q:孩子已经5岁了,可照样很不懂事,不管想要什么,想做什么,都是不达目的不罢休。

好比,她想化妆,想穿裙子,若是差别意,她就发脾气、耍性子。

要怎么样让孩子明白,不是她想做什么就能做什么,想要什么就必须获得或是拥有呢?

我该若何正确引导?

简简周 孩子的“想要”,就是单纯的“想要”,没有那么多弯弯绕绕。

“不是想要什么就必须获得或者拥有”,许多时刻不是由于孩子的想要自己有问题,而是现实条件不允许。

这个没办法,我也不赞成为了知足孩子,就要支出逾越自己能力局限的经济价值,这是溺爱。

但还有些时刻,是怙恃以为孩子“不应有”。

那么,这样的时刻,值得怙恃们在做出回应之前,先停下来好好思索一下,这个器械孩子真的“不应有”吗?

我们经常会依附本能来做出反映。

这个本能,可以能由于自己年幼时家庭条件不允许曾被拒绝过,又或是脑海里盘旋着一些担忧的念头。

好比,你提到的5岁小女孩要化妆、要穿裙子,对于这个年数的孩子来说,她只是在模拟大人的行为,以为好奇而已。

“饰演成人”也是孩子游戏的一种方式,是她实验去明白这个天下的途径。

但大人很可能会过分解读,以为“这幺小就爱服装,未来还得了”,又或是忧郁“化妆品含有激素,影响孩子发育”……

在我小我私家看来,女孩子爱服装,没有什么欠好的,对大人的行为感应好奇,也实属正常,应该允许她去探索。

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若是忧郁化妆品含有激素,那就尽可能地给孩子使用及格的化妆品,只是偶然用个一、两次,问题也不太大。

固然,这个没有什么统一的尺度,每个家庭的经济情形和价值观也是完全差别,这个没有绝对的对错。

我只是想说,有些怙恃在回过头来思索这个问题时,经常也会以为,“似乎允许了也没什么问题”。

若是在镇定思索之后,照样确定真的应该要拒绝孩子的要求,那么,最主要的原则就是,情绪上明白她,但清晰地跟她说“不”。

许多怙恃不是无法拒绝孩子,而是无法面临拒绝孩子后,孩子汹涌的情绪。

可是,孩子的“想要”被拒绝了,哪怕她想要的器械再不合理,她现在会发生失望、挫败、沮丧的情绪感受,也是很正常的,而且这些感受也不是由她的理智所控制的。

你可以拒绝知足孩子的要求,但同时,也要明白她被拒绝后的情绪和眼泪,陪着她让情绪完整地流淌出去,而不是一味地指责她无理取闹,或是要求她马上安静下来。

情绪的流淌被堵住,孩子的反映会更强烈,更不容易抚慰。

最最先,孩子是不会用眼泪来威胁怙恃,不达目的不罢休的,她只是真的很忧伤而已,但若是她一哭你就妥协,那么,她就会从你的回应方式中学会这一点。

以是,要想教会孩子“不是她想要什么就必须获得或者拥有”,不是靠讲道理,而是看怙恃详细是怎么做的。

总结一下,当孩子提出某个要求时,别急着回应,先看看孩子的这个要求,你是不是真的不能准许。

若是可以,那就高高兴兴、不提任何条件地知足她,若是真的不能准许,那就明确地拒绝,但同时也要做好承接孩子受挫后的汹涌情绪。

当孩子的情绪流淌出去之后,她也会更能接受“被拒绝”这件事。

- 今日坐诊 -

简简周

壹怙恃团结创始人

游戏育儿讲师、儿童游戏治疗师、亲子关系照料

专栏作者

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