casino online vaobo88(www.vng.app):“让我不爽的一切都是PUA”

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本文来自微信公众号:简单心理 (ID:jdxl2000),作者:江湖边,责编:kuma,头图来自:《小敏家》截图

这是一道单选题:


小帅和小美在电影院约会。进场前,小美突然想上厕所,于是对小帅说:“你等我一下”。但她迷路了,二十分钟后才回到检票口。


这时,小帅很生气:“你刚才到底在干嘛?又错过了电影开头。怎么每次都有理由迟到,平时你也这么对待朋友和同事吗?真的很自私,不顾别人的感受。你也别不高兴,这种毛病只有亲近的人才会讲给你听”。



据美国心理协会,“煤气灯操纵(gaslighting)”指一类极端的情感操纵行为。


在否定、误导和谎言中,受害人逐渐自我怀疑,觉得自己的记忆、感知或判断出了问题,导致认知失调或其他问题——也就是俗话说的:被 PUA 了。


这个词在大洋彼岸也很红。


不久前,《韦氏词典》将它选为 2022 年度词。因为去年 gaslighting 的搜索量比上年增加 1740%,且并非受到任何单一事件的驱动,人们几乎每天都对它感到好奇。比如:


  • 特朗普总是否认自己之前的主张,他是不是在 PUA 这个国家?


  • 医生说我的胃痛是心理作用,是医疗界的 PUA 嘛?


“Gaslighting”named 2022 Word of the Year by Merriam-Webster


与之伴随的,是大众语境中对 PUA 原本含义的泛化和消解,几乎变成“只要让我不爽的一切都是 PUA”。


  • 商家让顾客排队一小时:PUA。


  • 领导给我画饼企图 PUA,还好我脑子拎得清,当场拒绝!


  • 每天心甘情愿被我家猫 PUA。(形容吃力不讨好)


  • 用其他字母组合开玩笑:你 SUV/CPU 我呀!(近似“你说服不了我”的委婉版本)


窦文涛在一档节目中说,自己现在都不敢随便批评哪个小孩了。


我只是提点意见(咱下次做节目能不能怎么一点儿),对方认为“你在 PUA 我”。


谈话节目《圆桌派》


直到前段时间,煤气灯操纵的提出者——心理治疗师罗宾·斯特恩(Robin Stern)也表示:这个词确实正被滥用,比如被错误地用作指责。


“当对方只是坚持某个观点,或试图影响你——这就是煤气灯操纵吗?似乎有些断章取义了”。


Stern 认为,煤气灯操纵这个概念得到了广泛认知是好事。但危险之处在于:“对 PUA 的不正确/娱乐化解读,会让真正的受害者更无法辨别自己的处境”。


PS: 本文将“煤气灯操纵”等同理解为国内语境中的 PUA。两者均有被滥用趋势,但词源不同,前者源自情感操纵,后者源自 Pick-up Art(搭讪学)。


PUA 的准确意思


《韦氏词典》对 gaslighting 有两条定义。其中一条指:对个人进行长时间的心理操纵,导致受害者质疑自己的思想、对现实的感知或记忆的可靠性,通常致其困惑、信心和自尊丧失、情绪或精神不稳定,以及对施暴者的依赖。


我们曾用 1944 年 Ingrid Bergman 主演的电影《煤气灯下》解读过 PUA 者扭曲事实、否认、矛盾、误导等常见手段。


这部影片讲述了丈夫为了谋取妻子的财产,千方百计把妻子逼疯的故事。比如,妻子看到了微弱的灯光,丈夫却说她看错了。妻子爱着丈夫,对其深信不疑,久而久之就确信自己真的看错了,怀疑自己“确实有病”。


煤气灯操纵者可以是男性或女性、伴侣或朋友、老板或同事、父母或兄弟姐妹。PUA 在这里的一个核心特点是:对方令你怀疑自己对现实的认知。


 电影《煤气灯下》


第二条含义,则比较贴近当下的用法:


现在的 gaslighting 不仅形容扭曲事实的思想控制,也可以泛指“为自己的利益而严重误导别人的行为或做法”。


在亲密伴侣关系中,这种效应的表现方式较为隐秘而微妙。比如,操控者会常说“你神经过敏”“是你太敏感了”“你一定记错了”……在受害者心里种下了迷失自我的种子;在职场上惯于 PUA 的老板,可能特别会使用人身攻击、虚假承诺、尖酸刻薄的批评,或把自己的缺点投射在员工身上,使员工自我怀疑。


这里的一个核心特点是:当你受到操控,抛弃自己的看法或信念时,PUA 就达成了。


如何分辨是不是 PUA?


1. 在 PUA 关系里一定存在“权力的失衡”,受害者通常认为自己无法离开。  


PUA 作用于一个人恐惧、不安全感和脆弱之处。最常见的情况不是“在某一件事上 PUA 你”,而是在一段时间内逐渐发生,在很多事情上发生,对方让你慢慢相信自己所感受到的并非真实和重要。


而且,就像其他类型的情感虐待一样,存在权力不平衡的情况。


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这种权力失衡可以是字面上的(一个可以解雇你的老板,一个可以让你的工作日难以为继的同事,一个掌控着金钱的配偶,一个你在经济和情感上依赖的父母),也可以是象征性的(一位比你对关系投入更少的伴侣,一位你无法想象与之绝交的朋友)


在权力失衡的关系中,受害者往往认为自己无法离开。


综艺《非正式会谈》


在一档综艺里,节目组要求李松蔚对杨迪现场演示 PUA。李松蔚老师说,杨迪如何让他感到不舒服,结果杨迪开玩笑说“我走”?那么,这次 PUA 没有形成。一是双方(可能)不存在权力失衡的情况,二是“受害者”意识到自己能够离开。


但并不是说,要摆脱 PUA 就必须离开这段关系。重要的是,理解 PUA 是一种虐待,意识到它的存在,在此基础之上再做决定。


2. 对方不同意你的观点,不一定是 PUA。而要看他是否令你质疑自己的记忆、理智、感知和现实。


PUA 被滥用,与很多人“不会好好吵架”也有关。


Stern 认为,当有人与你持有不同观点并试图影响你时,要看看对方是否“贬低了你对现实或生活经验的看法”?亦或是,他在促使你除了自己的看法之外,考虑另一种看法或经验?即便对方在在执行过程中确实是操纵性的,但没有“破坏或否定你的观点”,我想这并不是 PUA。


Stern 博士表示,仅仅因为某人试图说服你,就指责他们 PUA,可能是一种威胁他们放弃争论的方式。滥用 PUA 指责某人,你就赢得了结束谈话的王牌。这不是健康的沟通,最好避免将它作为终止谈话的策略。


 英剧《普通人》


与 PUA 类似,人们在日常交谈中所随意使用的许多心理名词,已经基本上脱离了它们本来的临床定义:比如自恋人格障碍、回避型依恋 ——在亲密关系中,无论是浪漫伴侣、朋友还是家庭成员之间,这些词总是被错误地使用,以表达我们不喜欢对方的行为。例如,前任可能并不是因为自恋而和你分手,但你在向朋友讲述这些事情时给他贴上了这样的标签。


心理治疗师 Alisa Stamps 指出:这种不正确的用法,“会导致人们对实际生活经历的 downplaying(轻视/贬低)”。


3. 真正的受害者通常意识不到自己被操控,PUA 的滥用在伤害这群人。


Stern 在三十多年的临床工作中发现,陷入 PUA 的来访通常不知道自己在被 PUA。


“由于 PUA 会造成认知混乱,来访者很少有头脑清醒地扑通一声坐在椅子上说:原来我被伴侣 PUA 了。当这些受害者听到他们关系模式类似于 PUA 时,很多人会在这一刻哈哈大笑……如果没有对这个术语的含义进行明确定义,那么理解就很难实现。尤其是现在 PUA 含义的噪音太大,让受害者不太可能识别他们所遭受的 PUA 行为”。


唯一的量尺:你的感受


现在回到开头的那道单选题。


正确答案是:你的感受。(心理学又来这套?)


在这段材料呈现的约会场景里,不管你代入的是小帅还是小美,别问自己“谁是对的”(即:不要在亲密关系里进行权力争夺),而改问自己“我是否喜欢被这样对待”?


Stern 认为,“让我们陷入 PUA 关系的最大的圈套之一,是我们自身的需求:总要别人承认我们是对的。担心在他人眼中自己不公正、太敏感和小题大做,会让我们变得易受他人控制。但是,如果你把注意力放在自己遭受的待遇上,就能去除困惑,看清真相”。


是不是 PUA?贴标签不重要,唯一的量尺是你的感受。很多人正是因为无法信任自己的感受有价值,才让这题看起来无解。


具体来讲,


男友埋怨你让他一个人在电影院里干等时,不要问自己“他的话是不是有道理”?而是要问:“我喜欢跟一个用这种方式和我说话的男士交往吗?”如果你对他能与你分享真实感受而高兴,对他精准指出你的问题感到懊恼,或者确实无所谓,都没问题。撇开这个小插曲,在其余的时间你都很享受他的陪伴,那就更没有问题了。


但如果这个事件让你感到内心刺痛、愤怒、禁锢或困惑,那你应该允许自己拥有、表达这些负面的情绪——并把这个不愉快的经历作为部分参考依据,来帮你做出是否要和这个人继续约会的决定。


——Robin Stern


这中间的差别可能相当微妙。


我想到洪晃曾一针见血地说:PUA 不值得一谈。渣不渣的,忘了吧。但我想借此机会强调的,是女性对自我意识的教育(当然对男性也适用)


洪晃专访,来源 Bilibili@我在短视频


“自我意识的教育”,意味着:


学习相信自己是一个有能力的、独一无二的人,了解自己,并基于真实的感受去行动。


远离 PUA,不仅关乎感知我们周围的他人,还关乎认识自己并寻求保持稳定的自我,保持个人体验的秩序感和连续性(即英国社会学家 Anthony Giddens 所说的“本体安全(ontological security)”)。以及,坚定自己的立场,并知道自己拥有保护自己免受伤害所需的内在资源。


好了,虽然今天聊的是 PUA 的滥用,但目的依然是为了更准确地识别 PUA 。


为了不让那些深陷虐待关系的人,误以为 PUA 只是某个段子里的玩笑,也为了困在普通日常里的人,别让“用心理名词攻击别人”的行为,轻易扼杀了亲密关系。


最后,祝你不要陷入这道单选题的误区。


参考文献:

Brenna Holland:For Those Who Experience Gaslighting, the Widespread Misuse of the Word Is Damaging

The Gaslighting Recovery Journal: Prompts and Practices for Healing from Emotional Abuse Paperback. July 27, 2021 by Alisa Stamps

[美]罗宾·斯特恩,《煤气灯效应:如何认清并摆脱别人对你生活的隐性控制》,2020年6月,中信出版集团


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